Γιατί πριν από τον γάμο υπάρχει έντονο ενδιαφέρον του ενός προς τον άλλο; Γιατί η σεξουαλική επιθυμία είναι έντονη; Μήπως ένας από τους λόγους είναι ότι προσπαθούμε να αρέσουμε στον σύντροφό μας; Μήπως επειδή φροντίζουμε την εμφάνισή μας; Μήπως επειδή προσπαθούμε να κατανοήσουμε τυχόν προβληματισμούς του συντρόφου μας; Μήπως επειδή δίνουμε τον καλύτερο εαυτό μας; Τι συμβαίνει μετά τον γάμο; Γιατί χάνεται όχι μόνο η επικοινωνία αλλά και το σεξουαλικό μας ενδιαφέρον; Γιατί αφήνουμε την ανία, τη ρουτίνα να μπουν στη συζυγική μας ζωή; Γιατί, ναι, εμείς είμαστε αυτοί που της ανοίγουμε την πόρτα. Τι αλλάζει μέσα από τον γάμο;
Η σεξουαλικότητα στον γάμο
Ο γάμος είναι η σημαντικότερη πλευρά της ανθρώπινης αναγνώρισης και της συναισθηματικής ολοκλήρωσης δυο ανθρώπων που αλληλοεπιλέγονται με σκοπό το να μείνουν για πάντα μαζί βάσει πίστης και συντροφικότητας. Μέσω του γάμου, το ζευγάρι ολοκληρώνεται μέσα από τις δύο σημαντικές πλευρές της ανθρώπινης ζωής, της σεξουαλικότητας και της γονιμότητας.
Πολλές φορές όμως η σεξουαλική εικόνα ενός γάμου χάνει σημαντικά τον ρόλο της από τις συμπεριφορές που υιοθετούνται και από τους δύο συντρόφους μέσα στη συμβίωση, επιδρώντας αρνητικά στην επιθυμία και την έλξη για σεξουαλική επαφή.
Με το πέρασμα του χρόνου, στο πάθος, στη φαντασία, στη σεξουαλική διέγερση μπορεί να παρεισφρήσει η συνήθεια, η επαναληψιμότητα, η εξοικείωση των σωμάτων, με αποτέλεσμα η σεξουαλική σπίθα, ο ενθουσιασμός και ο αισθησιασμός να φθείρονται. Η συντροφικότητα είναι αυτή που σηματοδοτεί την αποδοχή του άλλου όπως είναι, την κατανόηση των προβλημάτων και των ελαττωμάτων του άλλου, που παρέχει τη δυνατότητα στους συντρόφους να είναι αληθινοί, αυθόρμητοι και ελεύθεροι να σκεφθούν και να δράσουν με αυθεντικό και όχι με υποκριτικό τρόπο. Περικλείει ακόμη τον θαυμασμό και την εκτίμηση για τα επιτεύγματά τους, την καλοπροαίρετη στάση στις επιλογές του καθενός, την ομοιότητα στη στάση και τον τρόπο που βλέπουν τη ζωή, το μοίρασμα των σκέψεων και των εμπειριών της ζωής, το νοιάξιμο, τον ερωτισμό, την τρυφερότητα και κυρίως την αίσθηση ότι όταν ο σύντροφος θα γυρίσει σπίτι του θα ξέρει ότι κάποιος άλλος που τον αγαπά τον περιμένει.
Αν οι δύο σύζυγοι κατανοήσουν ότι η συναισθηματική και σεξουαλική υγεία ενός γάμου δεν είναι αυτονόητη, αλλά κατακτιέται καθημερινά μέσα από την αμοιβαία προσπάθεια, τον σεβασμό του συντρόφου, την εμπιστοσύνη και την ειλικρινή επικοινωνία, τότε η σχέση μέσα από τον γάμο μπορεί να εξελιχθεί σε μια ουσιαστική σχέση ζωής και συντροφικότητας.
Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι εθισμένος σε συγκρούσεις;
Σε αυτή τη σχέση υπάρχουν εντάσεις και αντιπαραθέσεις. Οι συγκρούσεις είναι συχνό φαινόμενο μέσα στην οικογένεια και πολλές φορές γίνονται απροκάλυπτα μπροστά στα παιδιά. Η συντροφικότητα είναι σαφώς επηρεασμένη και η επικοινωνία βασίζεται σε μία ιδιότυπη ανάγκη ψυχολογικού πολέμου, που δίνει την ψευδή εντύπωση ότι ελέγχουν τη σχέση όταν συγκρούονται μεταξύ τους.
Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι απονεκρωμένος;
Η ασφάλεια και η προστασία που παρέχει η συνήθεια, προτιμάται από την ανοιχτή σύγκρουση μεταξύ των συντρόφων. Η σιωπή και η απάθεια αντικαθιστούν τον ειλικρινή διάλογο και την αντιμετώπιση των προβλημάτων στην επικοινωνία. Το ζευγάρι δεν μοιράζεται ενδιαφέροντα και δραστηριότητες, δεν αφιερώνει κοινό χρόνο. Κυριαρχεί μία δυσαρμονία μεταξύ της εικόνας του παρελθόντος, όπου η σχέση ήταν ζεστή και ζωντανή, και του παρόντος, όπου υπάρχει το συναισθηματικό κενό, και πολλές φορές η απογοήτευση από την αίσθηση της μη αναστρέψιμης κατάστασης.
Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι ζωτικός;
Υπάρχει μία ελεγχόμενη ισορροπία μεταξύ κοινωνικής, επαγγελματικής και οικογενειακής ζωής και αυτό γιατί οι σύντροφοι είναι δεμένοι ψυχολογικά μπροστά σε σοβαρά ζητήματα της καθημερινότητας. Υπάρχει αμοιβαιότητα, συντροφικότητα και κοινή συμμετοχή σε σημαντικούς τομείς της ζωής. Υπάρχουν λίγα σημεία τριβής, καθώς οι όποιες διαφορές ρυθμίστηκαν με το πέρασμα του χρόνου με αμοιβαίους συμβιβασμούς, υποχωρήσεις και αλληλοσεβασμό στη διαφορετικότητα του άλλου. Η ικανοποίηση, η απόλαυση στη σχέση και το ενδιαφέρον του ενός για τον άλλο είναι σε πρώτο πλάνο. Κυριαρχεί η προσήλωση στη σχέση και το αίσθημα της ενότητας. Ο άλλος είναι μοναδικός αλλά όχι και αναντικατάστατος.
Τι συμβαίνει όταν υπάρχει εξάρτηση στον γάμο;
Η εξάρτηση μπορεί να δηλώνει έλλειψη αυτοπεποίθησης, αίσθηση ανικανότητας και ανεπάρκειας. Έτσι ο/η σύντροφος αναζητά από τον άλλο σύντροφο να είναι ενεργητικός, δυναμικός, προστατευτικός και κυριαρχικός. Πολλές φορές όμως η έκδηλη και συνεχής ανάγκη για εξάρτηση μπορεί να μεγιστοποιήσει το αίσθημα κατωτερότητας και να επιφέρει με τη σειρά του περαιτέρω αίσθημα αναξιότητας και κατάθλιψης, αλλά ακόμη και επιθετικότητα και θυμό προς τον σύντροφο που θεωρείται κυριαρχικός, χωρίς τελικά να μπορεί να καλύψει τα συναισθηματικά κενά του/της εξαρτητικού συντρόφου.
Τι συμβαίνει όταν υπάρχει κατάθλιψη και παθητικότητα στον γάμο;
Ο/η σύντροφος εμφανίζει δυσκολία έκφρασης συναισθημάτων και επιλέγει τη σιωπή ως μέσο επικοινωνίας που σηματοδοτεί, ή την παραίτηση και την αδιαφορία, ή την εσωτερική αίσθηση ενός ανείπωτου θυμού. Ο/η σύντροφος με αυτά τα χαρακτηριστικά μπορεί να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να δέχεται άκριτα και αδιαμαρτύρητα προσβολές, απορρίψεις και ματαιώσεις από τον σύντροφο.
Τι συμβαίνει όταν υπάρχει ζήλια μέσα στον γάμο;
Συστατικό της επιθυμίας στη ζωή του μόνιμου ζευγαριού είναι και η ζήλια. Δηλαδή, εκείνη η κατάσταση που δείχνει θαυμασμό και ενδιαφέρον για τον σύντροφό μου, θυμίζοντάς μου ότι «οφείλω να τον προσέχω και να του δείχνω ότι τον θέλω», ενώ παράλληλα «είμαι και εγώ επιθυμητός από αυτόν». Η ζήλια δεν πρέπει να συγχέεται με τη ζηλοτυπία που είναι μια παθολογική κατάσταση ζήλιας, δημιουργώντας παρανοϊκά σενάρια απιστίας και απάτης, οδηγώντας το ζευγάρι πολλές φορές σε ακραίες και βίαιες καταστάσεις.
Ποια είναι τα λάθη που γίνονται μέσα στον γάμο και αποξενώνουν το ζευγάρι;
Οι δύο σύντροφοι πολλές φορές μέσα στον γάμο επαναπαύονται, θεωρούν ότι το πάθος θα υπάρχει όπως και πριν, νιώθουν ότι «τώρα πια βολεύτηκαν». Ακολουθούν λόγοι "βολέματος" και προβληματικής συμπεριφοράς των δύο συντρόφων:η λανθασμένη έκφραση επιθυμίας & συντροφικότητας,
η ζηλοτυπία,
η οικονομική ανασφάλεια,
η μονοτονία-ρουτίνα,
η έλλειψη επικοινωνίας,
ο ερχομός των παιδιών,
η συνταξιοδότηση,
η κατάθλιψη,
η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων,
η «συνήθεια»,
η «ασφάλεια»,
το «βόλεμα»,
η παραμέληση της εμφάνισης,
Παραπάνω αναφέρουμε μερικούς από τους λόγους που δημιουργούν ένταση στη ζωή του ζευγαριού, με αποτέλεσμα να χάνει ο ένας σύντροφος την ψυχοσυναισθηματική του ισορροπία και το σεξουαλικό του ενδιαφέρον για τον άλλο, να χάνεται το πάθος στη σχέση.
Πώς μπορεί να αντιμετωπίσει το ζευγάρι την έλλειψη χρόνου και τη σωματική κόπωση;
Η έλλειψη χρόνου και η σωματική κόπωση, θεωρούνται στα σύγχρονα ζευγάρια βασικοί ανασταλτικοί παράγοντες για μια καλή σεξουαλική ζωή. Στην πραγματικότητα όμως, η έλλειψη χρόνου δεν απείλησε ποτέ τη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού που ζει καθημερινά και απαιτητικά στους χρόνους των επιλογών και των στόχων του. Ο χρόνος γίνεται εχθρός στο σεξ των δύο συντρόφων όταν προβάλλεται ως άλλοθι και καλή δικαιολογία σε αυτόν που δηλώνει υπερ-απασχολημένος και κουρασμένος για να αποφύγει τη σεξουαλική επαφή. Το ίδιο ακριβως συμβαίνει και με την σωματική κόπωση!
Η μετάθεση του σεξουαλικού ρόλου σε ρόλο παιδισμού. Πότε και γιατί συμβαίνει;
Ένα στοιχείο που χαρακτηρίζει πολλές φορές τον μακρόχρονο έγγαμο βίο είναι η μετάθεση των σεξουαλικών ρόλων σε ρόλο παιδισμού. Βλέπει κανείς τους δύο συντρόφους, που ως τώρα πρωταγωνιστούσαν μέσα από τα σενάρια της ερωτικής επιθυμίας και της αυθόρμητης ερωτικής πράξης, να «αδελφοποιούνται» και να κινούνται μέσα από ρόλους που ακυρώνουν τα στοιχεία που τους χαρακτηρίζουν ως συντρόφους-εραστές. Η ερωτική επιθυμία συρρικνώνεται, η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών μειώνεται και οι δύο σύζυγοι και πρώην εραστές επαναπαύονται στη ρουτίνα και την τυπικότητα μιας σχέσης που είναι πλέον περισσότερο μια σύμβαση συμβίωσης και λιγότερο επικοινωνία και έρωτας.
Οι δύο σύντροφοι φέρονται πλέον προστατευτικά και παιδικά ο ένας απέναντι στον άλλον, χρησιμοποιούν υποκοριστικά ονόματα και παιδικό χιούμορ μπροστά στην αμηχανία της σχέσης τους, που είναι πια απογυμνωμένη από τον έρωτα και την αμοιβαία έλξη. Το φαινόμενο αυτό παρατηρείται συχνά όταν η επιλογή του συντρόφου γίνεται με κριτήρια που αφορούν περισσότερο παιδικά και ανεπίλυτα εσωτερικά θέματα του ατόμου και λιγότερο με βάση τις συναισθηματικές και ψυχολογικές ανάγκες ενός ενήλικου ανθρώπου. Οι σύντροφοι που βρίσκονται κοντά σε μια τέτοια εικόνα είναι σημαντικό να δουν με θάρρος και ειλικρίνεια το πώς εξελίσσεται η σχέση τους συναισθηματικά, αλλά και σεξουαλικά και να ανοίξουν τον μεταξύ τους δίαυλο επικοινωνίας, που θα τους επιτρέψει να ανακτήσουν τον ρόλο τους ως εραστές.
Η σεξουαλική απιστία και η ψυχική απάτη. Ποια η διαφορά τους και πότε εκδηλώνονται;
Μερικές από τις συμπεριφορές που υιοθετούνται από τους συντρόφους, είναι οι ακόλουθες:
• η γκρίνια,
• η αλληλοχρέωση,
• η αδιαφορία,
• η έλλειψη συναισθηματικής επαφής,
• η παραμέληση της εικόνας τους,
• η σεξουαλική αποφυγήμ και
• η αποστροφή,
Όταν οι παραπάνω συμεπριφορές μπαίνουν στην καθημερινή ζωή του ζευγαριού, τότε η σεξουαλική εικόνα ενός γάμου χάνει σημαντικά τον ρόλο της, με αποτέλεσμα ο σύντροφος να αναζητά τη σεξουαλική επαφή και τη συναισθηματική επένδυση έξω από τον γάμο.
Η σεξουαλική απιστία, η οποία έχει ευκαιριακό και περιστασιακό χαρακτήρα, συνήθως βιώνεται διαφορετικά, τόσο από το άτομο που προβαίνει σε αυτή, όσο και από τον σύντροφο που το μαθαίνει, σε σχέση με την απιστία που συμβαίνει σταθερά και επαναλαμβανόμενα, η οποία εκλαμβάνεται ως ψυχική απάτη.
Η ψυχική απάτη δεν έχει χαρακτηριστικό στοιχείο τη σεξουαλική φυγή κάποιου ανθρώπου από τη μόνιμη σχέση και τον γάμο του, αλλά επενδύεται σε συναισθηματικές ανάγκες, τα «θέλω» του και τις επιθυμίες του σε βαθύτερο ψυχικό επίπεδο από ό,τι εκείνο της σεξουαλικής απιστίας.
Στη γυναίκα η σεξουαλική απιστία δεν είναι τόσο επιφανειακή, παρορμητική και σαρκική. Είναι όμως αλήθεια ότι η γυναίκα ψάχνει το συναίσθημα, τον άνθρωπο που θα της δείξει ενδιαφέρον, που θα ασχοληθεί μαζί της, που θα την ακούσει, που θα τη φλερτάρει και θα τη γοητεύσει, που θα της δείξει ότι είναι μοναδική έστω και για λίγο, στο χρονικό διάστημα που είναι μαζί.
Αντίθετα, στον άνδρα συνήθως κυριαρχεί τόσο η αναζήτηση της ηδονής μέσα από τη σαρκική ικανοποίηση, όσο και το κυνήγι της αυτοεπιβεβαίωσης μέσα από την επικύρωση της σεξουαλικής του ταυτότητας ως ικανού επιβήτορα. Πολύ συχνά ένα σεξουαλικό πρόβλημα που υπάρχει στη σχέση ή στον γάμο, οδηγεί συνήθως τον άντρα σε μία τέτοια συμπεριφορά, προκειμένου να επιβεβαιώσει τον ανδρισμό του και να ελέγξει κατά πόσο το πρόβλημα παρουσιάζεται με κάποια άλλη σεξουαλική σύντροφο.
Ποιες αλλαγές και ποια προβλήματα παρατηρούνται στη σεξουαλική ζωή μέσα στο γάμο;
Οι αλλαγές και προβλήματα που παρατηρούνται στον γάμο είναι συνήθως:
• η μείωση της ερωτικής επιθυμίας και στα δύο φύλα,
• οι αραιότερες σεξουαλικές επαφές,
• η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων,
• διαταραχές οργασμού στις γυναίκες,
• στυτικές διαταραχές (δεν είναι λίγοι οι άνδρες που ενώ λειτουργούν σεξουαλικά σε μία εξωσυζυγική σχέση δεν μπορούν να λειτουργήσουν ικανοποιητικά με τη σύζυγό τους),
• η έλλειψη επικοινωνίας,
• οι καβγάδες,
• η ένταση,
• η ρουτίνα.
Θα πρέπει το ζευγάρι να είναι «εφευρετικό» στο σεξ, να έχει καλή επικοινωνία, να έχει τον δικό του ερωτικό λόγο και τις δικές του σεξουαλικές φαντασιώσεις που θα το μεταφέρουν πέρα από το «γνώριμο και ανιαρό» πια κρεβάτι του σεξ.
Μαρίνα Μόσχα - Ψυχοθεραπεύτρια
Ιατρικό Κέντρο Σεξουαλικής Υγείας Θάνου Ασκητή
Αθαλάσσας 62, Στρόβολος, Λευκωσία
Τηλ.: 22459555
www.askitis-cy.com
Δωρεάν Συμβουλευτική Γραμμή Σεξουαλικής Υγείας
Δευτέρα-Παρασκευή 12.00-16.00
Τηλέφωνο 77.77.28.77
