Το γεγονός πως η ερωτική σχέση δύο ανθρώπων δεν προχωρά ή τελείωσε, δεν σημαίνει πως δεν υπάρχουν συναισθήματα, συνήθεια, ρουτίνα και είναι πολύ πιθανόν να κοστίζει και στους δύο συντρόφους. Γι' αυτούς ακριβώς τους λόγους είναι, πολλές φορές, δύσκολο να πει κανείς «χωρίζουμε», με αποτέλεσμα αντί για χωρισμό να ζητά διάλειμμα, να κρύβεται και να προτείνει ημίμετρα που παρατείνουν μια κατάσταση, παρόλο που ξέρει ότι δεν υπάρχει νόημα… Μπορεί ο χωρισμός όμως να γίνει πιο εύκολος, πιο ανώδυνος, τόσο για εκείνον που παίρνει την απόφαση όσο και για τον σύντροφό του;
Τι θα μπορούσε κανείς να αποφύγει;
Όλες οι κλισέ φράσεις
Όλοι έχουμε ακούσει, και ενίοτε κοροϊδέψει εκφράσεις που οι πλείστοι εξακολουθούν να χρησιμοποιούν. «Δενφταις εσύ, εγώ φταίω», «σου αξίζει κάτι καλύτερο», «θα είσαι καλύτερα χωρίς εμένα», «θέλω να μείνω για λίγο μόνος μου», «αυτό δεν σημαίνει πως δεν σε αγαπώ», «δεν θέλω να σε πληγώσω» και πολλά ακόμα. Πιθανόν να ισχύουν ή κανείς να βιώνει αυτές τις τοποθετήσεις τη στιγμή που τις εκφράζει. Το αποτέλεσμα όμως είναι ο άλλος περισσότερο να εκνευρίζεται, να θυμώνει, και να νιώθει κορόιδο, παρά να ανακουφίζεται ή να νιώθει καλύτερα.
Λέω πολλά
Ναι, είναι συνήθως πιο λειτουργικό και ξεκάθαρο αν είναι κανείς ειλικρινής για τους λόγους που επιλέγει να φύγει. Υπάρχει, όμως, μια λεπτή διαχωριστική γραμμή ανάμεσα στην ειλικρίνεια και τις περιττές πληροφορίες που απλά πληγώνουν περισσότερο από όσο χρειάζεται, προσβάλλουν και μειώνουν. Συχνά αυτό συνδέεται με την ανάγκη να ξεφορτωθεί κανείς την ευθύνη, να μην είναι ο «κακός». Ρίχνει το φταίξιμο εξολοκλήρου στον άλλον σε μια προσπάθεια να αποποιηθεί των ευθυνών του. Δύσκολα όμως μια σχέση διαλύεται μόνο εξαιτίας του άλλου…
Δεν λέω τίποτα και απλά εξαφανίζομαι
Κάποιοι αποφεύγουν τόσο έντονα τις αντιπαραθέσεις που η αντιμετώπιση ενός χωρισμού είναι ένα κεφάλαιο που αρνούνται να ανοίξουν. Επομένως αν μια σχέση φτάσει στο τέλος, ιδιαίτερα αν είναι βραχύχρονη, απλά εξαφανίζονται, με το σκεπτικό ότι ο άλλος, αργά ή γρήγορα, «θα πιάσει το νόημα». Πράγματι, κάποια στιγμή ο άλλος θα πιάσει το νόημα, μόνο που το νόημα θα αφορά τις παιδικές συμπεριφορές, την στάση ζωής και την αδυναμία του «εξαφανισθέντος» να αναλαμβάνει την ευθύνη του…
Αφήνω ανοιχτές πόρτες
Πολλοί πιστεύουν πως ένας «απότομος» και ξεκάθαρος χωρισμός, θα πληγώσει τον άλλον περισσότερο, επομένως επιλέγουν να τον δίνουν σε δόσεις. Συνήθως, βέβαια, έχει να κάνει με τη δική τους δυσκολία να αντιμετωπίσουν την κατάσταση, τον πόνο ή τον θυμό του άλλου, το πιθανό «κατηγορώ»… Το αποτέλεσμα είναι να μιλούν με προσωρινούς όρους, να δίνουν ελπίδες, σαν να ζητούν από τον άλλον να περιμένει. Άλλοι ακολουθούν αυτή την οδό από ανασφάλεια. Συχνά σε έναν χωρισμό μπορεί να έχει κανείς αμφιβολίες, αμφιθυμικά συναισθήματα και εσωτερικές συγκρούσεις. Δυστυχώς κανένας δεν μπορεί να βεβαιώσει αν η απόφαση είναι σωστή ή όχι, αυτό θα κριθεί εκ του αποτελέσματος. Προκειμένου, όμως, να ελαχιστοποιήσει κανείς το ρίσκο της κακής επιλογής, μπορεί να επιλέξει να αφήσει την πόρτα μισάνοιχτη, μήπως και αποφασίσει να επιστρέψει… Με άλλα λόγια κρατούν «καβάτζα». Αυτοί είναι οι ίδιοι άνθρωποι που όταν μπουν σε μια καινούργια σχέση, κατηγορούν τον/την πρώην ότι εξακολουθεί να τους ενοχλεί. Ίσως βέβαια να εξακολουθεί να τους «ενοχλεί» επειδή δεν έχουν ξεκαθαρίσει τη θέση τους…
«Θέλω να μείνουμε φίλοι»
Μπορεί κανείς να αγαπά αδελφικά τον/την πρώην του αλλά εκείνος/η μπορεί να είναι ακόμα ερωτευμένος. Αυτό σημαίνει πως πιθανόν να συναινέσει σε μια «φιλική» σχέση προκειμένου να μην χάσει τον πρώην σύντροφο από τη ζωή του και με την ελπίδα πως κάποια στιγμή θα επιστρέψει στην ερωτική τους σχέση… Αυτές οι καταστάσεις όμως εύκολα περιπλέκονται, κάνοντας την ζωή και των δύο δύσκολη, καθώς και την μετάβασή τους σε μια επόμενη σχέση. Κάποιοι ενοχλούνται και πιέζουν μάλιστα, αν ο άλλος δεν θέλει να μείνουν φίλοι, τον κατηγορούν πως η σχέση τους δεν ήταν σημαντική και έτσι απλά τους… «διαγράφει». Δεν έχουν όλοι τα ίδια βιώματα, ούτε και το ίδιο αξιακό σύστημα. Για κάποιους ανθρώπους όταν μια ερωτική σχέση τελειώνει, την αφήνουν να τελειώσει… Στο τέλος της ημέρας ο άλλος δεν σε επέλεξε για φίλο αλλά για ερωτικό σύντροφο και αν αυτό δεν λειτούργησε γιατί θα πρέπει να σε κρατήσει στη ζωή του ως κάτι άλλο;
Δρ. Θάνος Ε. Ασκητής Νευρολόγος
Ιατρικό Κέντρο Σεξουαλικής Υγείας Θάνου Ασκητή
Αθαλάσσας 62, Στρόβολος, Λευκωσία
Τηλ.: 22459555
www.askitis-cy.com
Δωρεάν Συμβουλευτική Γραμμή Σεξουαλικής Υγείας
Δευτέρα-Παρασκευή 12.00-16.00
Τηλέφωνο 77.77.28.77
